Психологическая помощь в Москве: консультация психолога в разных жизненных ситуациях, психоаналитическая психотерапия взрослых, подростков, детей.

Мало одного желания избавиться от страдания – необходима искренняя готовность внутренне меняться.
Франс Схалквайк

телефон:
8 926 276 9704

psy_ consultant@mail.ru

г. Москва, м. ВДНХ

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Размышления на тему: "Можно ли консервировать любовь?"

Мария Фёдорова
психолог-консультант, тренер Института групповой и семейной психологии и психотерапии, г.Москва
индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых

Наваждение, мания или влюбленность?
Невлюбленным людям любовь зачастую кажется психическим заболеванием, смесью мании, слабоумия и наваждения. Она отрезает людей от их друзей и родственников, и внушает несвойственную им модель поведения – навязчивые звонки по телефону, «серенады», обостренное внимание и переживания по поводу своей внешности, стремление говорить и даже сводить любой разговор к обсуждению безусловных достоинств объекта обожания. Общаться с влюбленным человеком становится довольно сложно.
Как утверждают ученые, картина нейронной активности мозга в период романтической влюбленности довольно близка к таким чувствам как голод, жажда или потребность в наркотиках.

«И всюду – ты…»
Вспомните слова, которыми влюбленные говорят о своем состоянии: «несет как на крыльях», «ощущение полета», «он читает мои мысли», «она отвечает на вопросы, которые я только думал задать». И мир меняется вокруг них: « вокруг идут прохожие, все на ангелов похожие» и кажется, что погода лучше, весь мир и солнце радуется вместе с ними,  прохожие как минимум улыбаются им, может быть, слегка завидуя, но определенно радуясь за них.
Он начинает слушать ее любимых исполнителей, на время забыв о тяжелом роке, а она в кои-то веки следит за ходом отборочных матчей по футболу.
«Он сегодня не позвонил мне», «она сегодня не может придти на свидание» - и сразу, с «вершины блаженства» влюбленный падает в «пропасть отчаяния». Они встречаются - и снова взлет. Такие «качели» раз в жизни (или даже не раз) переживал каждый влюбленный, потому что фоном отношений становится страх потерять настолько важную часть жизни, любимого, который усиливает остроту каждой встречи, заставляет замирать сердце.
Еще одна особенность влюбленности – построение отношений не с реальным человеком, а с идеализированным образом, «принцем» или «принцессой», при этом все, что противоречит, не вписывается в желанную картину, игнорируется или становится несущественным.

Случай разрыва отношений
Если в этот момент, на взлете, вдруг происходит разрыв, то брошенный влюбленный может испытывать всю гамму негативных переживаний, от гнева до отчаяния, часто похожих на наркотическую ломку. С., 22 года: «Я чувствовала физическую нехватку чего-то. Это было связано не столько с ним, сколько с тем, что раньше у меня было что-то внутри, надежда, осознание, что у тебя кто-то есть, что ты можешь все это чувствовать, и вдруг все это куда-то делось».
Если должным образом не проститься, не завершить отношения, то они продолжают оказывать влияние на все последующие, даже на те, которые стали гораздо более глубокими и серьезными. В моменты кризисов, человек возвращается мысленно назад и думает о том, как было бы, если бы… Сравнение всегда не в пользу реальных отношений не потому, что они хуже, а потому, что предыдущие идеализируются.

Шаг навстречу
Желание быть вместе все больше и больше, принадлежать друг другу безраздельно, невозможность прожить друг без друга ни минуты заставляет влюбленных сделать все, чтобы начать жить вместе. При этом они искренне верят в то, что теперь все проблемы остались позади, их счастью уже ничто и никто не помешает. Снижается тревога по поводу возможной потери любимого, ситуация переживается как более безопасная (а именно к этому и стремятся наши герои), как следствие, отношения становятся более стабильными и спокойными.
Но только в сказках герои «живут-поживают и добра наживают».
Именно в этот момент влюбленные сталкиваются с тем, что они очень разные: у них разные привычки, разные представления о том, кто и что должен делать в семье и в быту, даже разные представления о том, как нужно отдыхать.
Для продолжения отношений и их развития начинают требоваться усилия обеих сторон и становится важным, что послужило причиной возникновения этого романа.

Причины любви
Будем откровенны, далеко не всегда стрела Амура является причиной возникновения высокой страсти. Иногда не хочется отставать от подруг, иногда хочется доказать самой себе и другим, что ты способна покорить ЕГО, того, за кем бегает весь курс, иногда просто нет сил оставаться одной или пугает необходимость встретить праздник за телевизором, а не в романтической обстановке, иногда требуется найти подходящий «клин», чтобы пережить разрыв, а иногда и попытка отомстить и наказать неверного любимого превращается в искреннюю влюбленность.
Поэтому, когда развитие отношений подходит к стадии углубления, они могут распасться только потому, что задачи, которые хотели решить заинтересованные персоны, уже выполнены. Принц завоеван, праздник закончился, «клин клином» выбили, неверному возлюбленному отомстили (а может теперь к нему и вернуться?), так что продолжение не требуется.

Развитие глубоких отношений всегда предполагает ответственность, как взаимную, так и за самого себя. Поэтому иногда легче становится решить, что это «не те отношения» и «не тот партнер», чем вкладываться в них со всей зрелостью, на которую способен.

Желание снова и снова переживать бурю эмоций, «законсервировать» период влюбленности, может привести к одному из следующих вариантов.     

Возможные сценарии: Коллекционер эмоций           
Каждый раз, когда отношения начинают терять свою остроту, когда наступает период взаимной ответственности и совместных усилий для построения по-настоящему глубоких и близких отношений, «коллекционер» склонен (склонна) обрывать их и искать другого партнера.

Возможные сценарии: «Милые бранятся, только тешатся»
Не менее эмоциональными оказываются отношения в семье, в которой чаще, чем солнце восходит, случаются скандалы: бурные, со слезами, битыми чашками, возможно, заканчивающиеся не менее бурным примирением и сексом.
Парадоксальным образом, к этой категории относится браки с партнером, зависимым от алкоголя, наркотиков, игры и т.п. Отчаяние в период его «запоя», сменяется надеждой в период трезвости.

Дальнейшее развитие событий
Стабильные и спокойные отношения ведут к снижению накала страстей (раз он/она никуда не денется, отпадает необходимость завоевывать ее/его снова и снова, можно и передохнуть). Но при этом влюбленным начинает казаться, что чувство проходит. Возникает вопрос: «А может быть, это была не любовь?» Всплывают в памяти знакомые всем мифы о том, что романтическая любовь (если она настоящая) может длиться вечно и т.д.
«Охлаждение», с которым сталкивается пара – естественный переход к более глубоким и искренним отношениям. (Отсутствие безумия в отношениях вовсе не означает отсутствия в них любви.)
Именно в более безопасной обстановке, с большей уверенностью в партнере, могут начать двое долгий и трудный путь навстречу друг другу, путь навстречу настоящей близости – когда раздражающие особенности характера не игнорируются, а принимаются как часть личности любимого человека (ведь есть вещи, которые невозможно исправить, даже если захочешь, например, темперамент, или отсутствие слуха, или то, что она все-таки похожа на свою маму). Этот путь больше напоминает балансирование на канате двух канатоходцев, идущих навстречу друг другу: каждый шаг сближает их, но связан с опасностью сорваться.
Дело в том, что жизнь вдвоем – это всегда попытка разрешения противоречий:
желание возможно более полной близости с другим человеком – и существование собственных интересов, увлечений, планов (у каждого!);
стремление каждого человека принадлежать (группе, семье, любимому человеку) – и желание быть отдельным, неповторимым;
необходимость соответствовать принятым в обществе (семье) ролям (нормальные мужья хорошо зарабатывают; хорошие хозяйки всегда готовы принять гостей) – и собственные желания и возможности.

Жизнь вдвоем: не контракт, а процесс
Так что же помогает строить отношения, которые приносят обоим чувство удовлетворения, понимание того, что рядом – именно тот, мой, единственный, которого ни с кем не сравню?
По утверждению американского психолога Карла Роджерса это:
Умение видеть в отношениях не контракт, заключенный раз и навсегда, а продолжающийся процесс, над поддержанием и развитием которого готовы работать обе стороны – потому что эти взаимоотношения сейчас обогащают их жизнь и любовь. В этом случае не предпринимаются грандиозные попытки выявить прошлые и будущие затруднения, за исключением тех, которые делают совместную жизнь несчастливой в настоящее время. При этом в центре внимания находится не столько сам партнер, сколько собственно взаимоотношения, связанные с совместной жизнью и любовью между людьми сейчас.
Для того чтобы это стало возможным, необходимы искренность и готовность рисковать, потому что искренно сказать о своих чувствах – не всегда приятных – значит стать уязвимым. Когда мужчина говорит жене: «Знаешь, я понял, что мне не нравится, как ты выглядишь по утрам», или женщина, набрав в грудь воздуха, решается рискнуть и говорит партнеру: «Не знаю, в ком тут дело, в тебе или во мне самой, но я, в сущности, не получаю настоящего удовлетворения от наших сексуальных отношений», - они совершают два поступка: подвергают риску сами взаимоотношения (ради возможности их развития) и ставят себя в ситуацию, когда они могут быть отвергнуты, или неверно истолкованы, или превращены в мишень для обвинений.  Однако опровергнуть эти высказывания невозможно, и теперь оба стоят перед необходимостью что-то делать – чтобы их отношения больше удовлетворяли обоих.
В любой культуре существуют социальные ожидания того, как должна и будет строиться семейная жизнь (это и представления родителей о том, как надо обращаться с их выросшим ребенком, и советы подружек о том, как надо себя вести, и, конечно же, кино с любимыми актерами). Эти ожидания сами по себе могут быть и неплохи, но только двое могут выбрать, по каким правилам они хотят и будут жить. Иногда очень сложно отойти от привычных способов поведения, выученных в своей семье, не принять близко к сердцу слова подруги: «что же он у тебя, не может как все…» Нелегкое решение жить в соответствии с собственным выбором, прислушиваясь только к своим ощущениям, не подстраиваться под пожелания, предписания и ожидания окружающих помогает паре почувствовать себя единым целым, ощутить силу и упоение слова «Мы».
И не забывайте: в счастливых браках супруги учатся обращать внимание на светлую сторону вещей. В счастливых женатых парах супруги стремятся к идеализированию своих партнеров, придавая им больше положительных черт характера, чем себе, и принимают большую часть ответственности в конфликтах на себя.
Чтобы создать хорошие взаимоотношения, недостаточно просто любить, - необходимо научиться хорошо думать друг о друге.

Для боксов

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями часто лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:
1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
2. Мой партнер должен понять то, что я хочу  и что мне нужно, без слов.
3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать кучу эмоций.
4. Если партнер (партнерша) мне подходит, то это поможет мне справится с чувством неполноценности.
5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.
6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.
7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.
8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически. Хотя всегда найдутся люди, не вмещающиеся в рамки стереотипа, все же стереотипы верны для большинства людей. Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса независимо от того, что происходило между супругами в течение дня. Женщины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытекали из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день.
Разница в общении состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стремятся говорить о вещах, женщины – о людях. Женщины чаще говорят один на один; мужчины стремятся доминировать в беседе на публике. Что касается отношения к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая эмоциональность и близость, мужчинам – большая дистанция в отношениях.
Существуют также некоторые биологические несовпадения. Ориентиром  для женщины служат здания (поверни направо за магазином), мужчины используют направления и меры длины (на юг двести метров); женщины более чувствительны к запахам и прикосновениям.

Мария Фёдорова

© Перепечатка, копирование любой части текста возможна лишь с письменного согласия автора и обязательной ссылкой на сайт.

Авторская программа Марии Фёдоровой "Тренинг отношений" представлена здесь

Записаться на индивидуальную консультацию к психологу-консультанту, психотерапевту Марии Фёдоровой можно по указанным на сайте телефонам, или отправить запрос по почте.

Консультация психолога проходит в центре, расположенном по адресу:

г. Москва, ЦАО, м. Чистые пруды, м. Китай город, ул.Покровка, д.31, стр.2, под.6, офис 34 и 36

Перейти к другим статьям по психологии