Психологическая помощь в Москве: консультация психолога в разных жизненных ситуациях, психоаналитическая психотерапия взрослых, подростков, детей.

Мало одного желания избавиться от страдания – необходима искренняя готовность внутренне меняться.
Франс Схалквайк

телефон:
8 926 276 9704

psy_ consultant@mail.ru

г. Москва, м. ВДНХ

Как призрачна она,
Бабочка на моей руке,
Словно чья-то душа!

Ёса Бусон

Здравствуйте, дорогие наши посетители!

Это страничка создана для Вас.
Каждый, кто пожелает, может поведать  нам историю своей  жизни, приоткрыть  дверь в своё прошлое,  высказать свои ожидания  о будущем.

Часто бывает, что невыносимые чувства остаются невысказанными, для них  нет места в семье, среди друзей и близких.
Так или иначе, все  мы склонны переживать неудачи, страх, сомнения, тревогу, горе и  печаль. 

И при всей уникальности каждого из нас, наши переживания в чем-то схожи. Возможно, кто-то, читая Вашу историю, почувствует себя не так одиноко в этом большом мире, у кого-то появиться надежда на  будущее, кому-то впервые захочется высказать свою боль.

Свои истории отправляйте нам по адресу: psy_consultant@mail.ru
Вы обязательно получите ответ нашего специалиста, психолога-консультанта.

В гостевой книге Вы можете высказать свои впечатления о нашем проекте.

Задать свой вопрос психологу, психотерапевту можно, воспользовавшись нашим форумом.

Ваши жизненные истории:

"Моя жизнь, как вижу её Я"

То, что вы ищете - это и есть вы сами.
Дональд Винникотт

Моя история:

Добрый вечер. Мне 29 лет. В браке 9 лет.

В основном все трудности у нас - психологическая несовместимость с мужем. Стараюсь это преодолевать. Очень изменилась сама. Раньше бурно на всё реагировала, плохо контролировала свои эмоции. О чем потом жалела. А муж, наоборот, был сдержан. Эмоции не выказывал. Сразу замыкался в себе и мог неделями со мной не разговаривать. И всегда на пустом месте. Меня очень это раздражает. Потому что нет контакта, выяснения причин, ответов на вопросы. Просто стена. Раньше казалось, что это пройдет, что мы привыкнем, и он по-другому не сможет. Но со временем поняла, что другого человека не изменить. Он только хуже становится, теперь он по любому поводу кричит, не сдержан. А я в ответ молчу (потому что не хочу себя потом за каждое слово винить в том, что я виновата в ссоре), как он раньше. И ему кажется, что я безразлична к нему. В общем, так всё поменялось. Сложно.

Я частенько задумываюсь о его психическом состоянии. Оно меня беспокоит. Он ничем не интересуется (кроме сына), никто ему не нужен, ни к чему не стремится. Впереди у него пустота. И чем он живет не понятно. Он может неделями ничего не есть, дойти до такого истощения, что смотреть страшно. И бесполезно даже приглашать поесть. Но самое страшное, что я к этому поведению уже привыкла. И не так как раньше реагирую.

Последний конфликт у нас был на мой День рождение.
Он, ни с того ни с сего,  накричал на меня, очень сильно оскорбил, и всё... Неделю (молчания) спустя, попыталась вывести его на разговор, так такое в свой адрес услышала, что стало по настоящему не по себе. Он сказал, что устал, что он - никто в семье, и что всё решаю всегда я, мои родители - отдельная больная тема. Но в этом разговоре он так метался, то ухожу, то не дождешься. В общем, сейчас все как и раньше, разговариваем в основном только о сыне, и при сыне, а когда вдвоем - пустота. Если раньше хотелось говорить, то сейчас просто не о чем. Да и только что- то начну, отвечает резко и продолжать разговор не особо хочется.

Мне кажется, что нам бы не помешал грамотный взгляд психолога со стороны. Но копать много надо. Да и такого рода услуг в нашем городе, к сожалению, нет. А очень бы хотелось. Потому что порой не знаешь куда бежать. Родителям - только вредить, потому что ты завтра помиришься, а они уже не простят и не поймут. Лучшая подруга (как сестра, много  лет дружбы настоящей) тайно уехала, ничего не сказав, и не отвечает на письма и звонки.

Много родственников, хороших знакомых, но это не те люди кому можно открыться, а самое главное получить грамотный ответ, совет, даже порой просто выслушать некому. Поэтому считаю данный вид психологической помощи очень нужным, как воздух. По крайней мере, мне.

Ответ специалиста,психолога-консультанта, психотерапевта:

Здравствуйте!
Ситуация в Вашей семье напряженная, много боли и обид накопилось за годы совместной жизни, и неоправданных ожиданий.
В этом возрасте члены семьи часто переживают подобный кризис - середины пути, когда уже есть на что оглянуться назад, и в будущем уже нет таких радужных перспектив, как это было в юности. Реалии жизни оставляют свой след...
К сожалению, я многого не знаю из Вашей истории, на это как правило уходит не одна встреча, поэтому буду отвечать на то, что знаю.
Похоже, что не только у мужа впереди пустота, Вы тоже переживаете нечто подобное, потому что мир замкнулся на семье,  на сыне, на неудовлетворенности в браке. Я не знаю, есть ли у Вас работа, любимое занятие, друзья, которых хочется увидеть. Когда смыслом жизни становиться только ребёнок и семья - очень тяжело переживать разочарование. Душа требует заботы о себе...
То, что Вы рассказываете о Ваших отношениях с мужем, похоже на психическое насилие. Думаю, что Вам бывает очень страшно временами, больно и обидно, и Вы терпите это, потому что не видите выхода из этой ситуации. Выход есть всегда, но воспользоваться им бывает трудно, в первую очередь потому, что его трудно разглядеть, когда находишься в клубке чувств.
О психическом состоянии мужа нужно побеспокоиться, хорошо бы проконсультироваться у психоневролога.
Бывают ли в Ваших отношениях с мужем периоды, когда можно доверительно поговорить? Возможно, воспоминание об этом опыте, поможет Вам по-другому взглянуть на ваши взаимоотношения.
Всего доброго.

Моя история:

Мне 23 года, я замужем, есть двое детей, которых очень сильно люблю.
У меня и сейчас трудный период в жизни, мои родители на грани развода из - за другой женщины. Хотя отец и понимает, что многое потеряет, если уйдет от нас, но и с другой расставаться не хочет.
Самое невыносимое чувство, это чувство полнейшего одиночества и не понимания. Когда человек тебя слушает, но не слышит, в данный момент это ситуация с моим мужем. Он меня слушает, но не слышит, раньше когда мы с ним только встречались, он всегда меня слышал, был так сказать моим психологом, но вот что - то в нашей жизни изменилось и я не могу это вернуть назад.
Когда я училась в школе я обращалась к психологу, мне он очень помог. Мне нравится психолог тем, что он заставляет тебя посмотреть на какую - то ситуацию совсем иначе, заставляет задуматься над очевидным, чего бы ты не стала бы делать, потому что сама с собой разговаривать не станешь, а человека, который бы тебя выслушал и не принял бы ни чью сторону, таких очень мало, а в моем окружении их вообще нет.

Ответ специалиста,психолога-консультанта, психотерапевта:

Здравствуйте.
Как я правильно Вас поняла, в данный момент Вас тревожит то, что происходит в родительской семье. Вам бы хотелось поговорить об этом с мужем, найти поддержку и понимание, как было раньше, когда Вы только встречались. Но, в силу разных причин, Вы остаётесь со своими переживаниями одна.
Я многого не знаю о Вас, о Ваших отношениях с мужем и родителями. Могу только предположить, что в данный момент Вы занимаетесь воспитанием своих малышек, а муж, видимо, зарабатывает деньги, ему приходиться много работать. Вам кажется, что вы отдаляетесь друг от друга, но если посмотреть на это с другой стороны – вы делаете одно важное дело – растите своих детей, сохраняете семью. На это уходит много времени и сил, можно сказать, что вся жизнь.  Могу предположить, что Вы оба очень устаёте.
Может быть, поэтому у Вашего мужа, в данный момент времени, просто нет места для Ваших тревог. Женщинам, часто кажется, что мужчины должны и могут выдержать всё. Но они такие же ранимые человеческие существа, как и мы, женщины, со своими страхами, тревогами, разочарованиями. В их, мужском мире, больше ответственности, жестче конкуренция, и не принято показывать свою слабость.
В других странах психологическая помощь – это норма, это забота о себе, о своих чувствах и опосредовано, о чувствах своих близких. Когда никому не нужно быть психологом для другого, а можно просто быть собой.
Чтобы слышать Другого, нужно быть свободным от собственных переживаний.
Молодым мамам просто необходима поддержка и забота со стороны близкого окружения. Так получилось, что Ваши родители на грани развода. В каком бы возрасте это не произошло, Вы остаётесь  их ребёнком, и в детских фантазиях и всемогуществе – с мамой и папой никогда и ничего не может случиться, и они буду вместе всегда. Даже, будучи уже взрослой женщиной, Вы можете многое понять, но принять это бывает сложно. Много разных чувств.
Могу только сказать, что в этом возрасте, часто бывает, что именно мужчины уходят из семьи. Когда осознаешь, что жизнь не бесконечна, многое начинаешь видеть по-другому. И, к сожалению, многие понимают, что отношения в браке многие годы оставались неудовлетворенными… Конечно, в каждом конкретном случае это по-разному…
Но Вам, как девочке, любящей своего отца, и считающей, что он может принадлежать только Вам, трудно смириться с тем, что появилась другая…
Повторюсь, что много разных чувств, которые можно пережить только со временем.
Всего вам доброго.

Моя история:

Здравствуйте! Мне 20 лет.
Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку! Больше нет сил терпеть это состояние. Проблема «наибанальна», я полагаю - у меня депрессия. Уже, похоже, хроническая. Присутствуют очень многие симптомы: апатия, чувство бесцельного существования, ненужности никому, одиночества, непонимания, безразличия ко всему вокруг. Не радует то, что раньше радовало или облегчало это состояние. Потеряла будто вкус к жизни, интерес к окружающим людям, что для меня очень несвойственно, так как я общительный человек. Каковы причины депрессии, я могу лишь предполагать. Но это всё усугубилось ещё и некоторыми другими проблемами, поэтому депрессия перешла в разряд хронической…
Хотелось бы рассказать всё, что накопилось в душе, начиная с самого детства, но, боюсь, это может занять много времени. Я хотела бы остановиться на тех моментах, которые меня особенно беспокоят.
Я всегда была очень доброй, милой, правильной, хорошей девочкой! У меня полная благополучная семья (пример для подражания!)-мама, папа, старший брат. С братом мы часто находились в соперничестве, но не за родительскую любовь, а за собственный авторитет, если можно так сказать. Любили вредничать. Брат - в особенности. Любил как-нибудь издеваться, так, по-доброму, довести меня до слёз… Брат немного эгоист. Сейчас взрослый - несколько изменился. В детстве же - эгоизм был очень явный.. Но мы любим друг друга, отношения  у нас на данный момент очень хорошие!
В школе отношения плохо складывались. То есть я в принципе была не то, чтобы изгоем, но и не лидером. Хотя  в душе лидерские качества очень развиты! Я считаю, что развита не по годам. И в школе мне были совершенно неинтересны те занятия, которыми увлекались одноклассники. Дискотеки глупая музыка, отсутствие всяких нормальных добрых нравственных ценностей меня угнетали… Мне было с ними совершенно неинтересно. Хотя чувство социальной принадлежности было, поэтому, хоть мне и не было интересно с ними, хоть там кто издевался над кем-то или меня как то обзывали(в душе всё-равно это ранило)-я на всё это смотрела с точки зрения того, что они просто ещё маленькие, глупые и т.д. Но при этом, всё равно было чувство отверженности, отсутствие принятия, признания…как бы я не пыталась от этого чувства избавиться..у меня не сильно получалось. Я человек чувствительный, добрый, чуткий, а также..зависимый. Поэтому только к старшим классам я всё больше укоренялась в мысли, что это просто не моё общество, не мой круг людей. Верила, что окончив школу, и, поступив в университет, у меня всё изменится - там я точно смогу найти людей, кот. будут разделять мои мысли, понимать меня и у них будут такие же интересы как и у меня. В то время я ещё училась в муз.школе. В муз.школе я была одной из лучших, но мне часто ставили в пример кого-нибудь другого - меня это задевало. Но всё равно там у меня было признание, гордость за себя!
Всю жизнь я часто разочаровываюсь в людях. Мне делали около 5-6 раз больно люди, которым я открывала душу, доверяла. Но сейчас я понимаю, что многие эти ситуации были лишь крушением моих ожиданий, где-то детских, добрых, тёплых.. Люди ведь хорошие, добрые…вот и приходилось в этом разочаровываться. А это так больно! Тем более для чувствительного ребёнка, который рос в семье, где всегда было тепло, где всегда была поддержка, любовь, внимание! Куда я всегда могла прийти, чтобы ни сделала – и меня всегда примут! А люди вокруг оказались очень злыми, эгоистичными, равнодушными к твоим проблемам или переживаниям. Меня это ранило. Я стала замыкаться. Точнее сказать, решила, что больше никому не буду раскрываться - ведь так больно потом, когда не оправдывают твоих ожиданий. Но ведь не все люди - злые…это же чисто теоретически хотя бы. И я решила, что просто буду долго присматриваться к человеку, а потом только, убедившись, что он хороший, раскрывать ему душу. Но..эта установка не так сработала…я общаюсь сейчас с людьми тепло, но стала больше значения придавать своим чувствам, не быть слепо доброй и милой..Но..мои иллюзии как будто никуда не исчезли..пускай, я встречаю какого-то человека, он мне симпатичен, я хочу сближения, лучше его узнать, стать друзьями! И я знаю, отдаю себе отчёт в том, что этот человек не должен оправдывать мои ожидания, он может быть и плохой и вообще у него другие жизненные ценности могут быть…и допустим, при всё при этом, мы общаемся и я понимаю, что не так то и интересна этому человеку..что его не так то и интересуют мои мысли, переживания, я сама…что это всё деланая вежливость, если она, и на том спасибо, присутствует..и вот! Я снова в душе испытываю только уже не ОБИДУ на человека за то, что он не оправдал моих ожиданий на то, что я, например, ему интересна буду очень, что он будет с восхищением со мной общаться и т.д. (то есть как то самоутвердиться),  я испытываю ГРУСТЬ! Мне становиться просто грустно!! Что вот, вновь ничего не получилось..Я неинтересна, ненужна! Пускай в школе-там же они все такими были, незаинтересованным ни в чём, кроме гульбы и др.глупостей. А и во взрослой жизни люди пускай и встречаются с нормальными ценностями, но я им снова неинтересна!!!!! Это для меня очень очень больно и странно! Т.к.мои друзья и родные или люди, которые общаются со мной, не зная меня, по Интернету, например, считают меня очень интересной, умной, доброй и мудрой девушкой! Которая может и выслушать, и совет дать, и ПОНЯТЬ! Что, разве этого мало, чтобы люди во мне нуждались, уважали, ценили, чтобы им хотя бы просто было интересно со мной?? (( почему всё заканчивается тем, что я для людей-одинаковое описание-«милая добрая девушка, которая может поддержать и, с коротой, можно поговорить обо всём»??? Почему у людей нет тяги ко мне??? Вот такой, как у некоторых людей – прямо тянет к ним, хочется быть с ними, общаться, у них какой то ореол успешности, ими хочется восхищаться. Или это у меня такая тяга из-за неуверенности в себе? Низкой самооценки? Я могу делать хорошо, чтобы другие видели - какая я хорошая. Создать образ доброй милой белой и пушистой такой девочки. Но раньше я искренне такой была. Может это цепочка рефлексов? Хотя странно, она ведь не подкреплялась, только дома. Я хорошая-меня любят. Но в школе-я хорошая-меня не обижают. А сейчас –я хорошая-я не интересная. Но я далеко не застенчивая девушка, я могу быть очень открытой, общительной. И окружающие даже не видят всего того, что у меня в душе. На одном психологическом тренинге всем собирали поочерёдно «сундук»-человек выходил, а группа о нём высказывалась-всё это записывалось на листочек- Человек приходил-ему листочек отдавали. Мне написали что я «холодная», что не хватает чувства «дружеского плеча». Я ликовала!-я смогла настолько закрыться, чтобы окружающие думали обо мне как об самостоятельной, знающей себе цену, девушке. Мне было приятно узнать, что я добилась такого мнения. А что им ещё надо?? Чтобы я была ласковой, доброй и чуткой?? Ну уж нет!! Сколько раз МНЕ требовалась поддержка, а люди просто плевали?? Сколько раз я им помогала, а они даже выслушать могли не захотеть??? И теперь эту чуткость и т.п. по отношению к другим я воспринимаю как какие-то глупые подлизывания, навязчивость, приторность-зачем ублажать их себязначимость лишними вопросами «что случилось»?? «может помочь»? и т.п.?? Раз они плюют, не могут быть такими же добрыми, тогда и я так буду себя вести! Мне надоело уже это!-эта чёрствость, безразличие, снобизм и т.п.! Вот таким своим поведением люди вынуждают быть холодной и воспитывать в себе эгоизм! Но в душе я понимаю, что это не выход-по-детски так якобы обидеться на всех, и из вредности, из принципа стать такой, холодной и отчуждённой. И я поняла выражение многих «так проще жить»-да! Так действительно проще! Каждый сам за себя! В этом мире «убивают и уничтожают» тех, кто добрый, милый, мягкий! А так-ты никому ничего не должен, и тебе никто ничего не должен. Вот так вроде всё на первый взгляд просто. Но я не хочу воспринимать мир по такому принципу!
Ещё одна моя проблема в том, что я никак не могу понять метания моей самооценки. С одной стороны я думаю, что она у меня занижена, неадекватна.. Была бы нормой - я ведь была бы не так социально зависима от мнения других, не пыталась бы заслужить любовь или признание делая что-то в угоду другим, социально-положительное? Я поняла, что, таким образом, наоборот, меня перестают уважать! Но в других ситуациях, как в школе, возникает мысль по типу: «Да они все глупые, да не такие развитые как я, не такие у них хорошие и правильные интеллектуальные интересы, да я вообще-очень умна, хорошая и т.д., а они просто недостойны, не на том уровне, поэтому и не могу признать и быть заинтересованными во мне, ведь у них ценности и интересы ниже, глупее, не дальновиднее». И это меня пугает! Я чувствую себя гипер-зазнавшейся! И привыкла то к комфорту, и к хорошей то одежде, на другое дерьмо не соглашусь и т.п. и вот я такая то вся правильная, умная, развитая! Ценности-саморазвитие и т.д.! А если у других не так-они просто не на том уровне как я! Я почему-то не могу иногда воспринимать не таких интеллектуально развитых людей, как я сама, на таком же уровне со мной! Будто бы они ниже! Почему так??? Меня  это очень гнетёт!!!!!  За это себя очень сильно ругаю! Я не понимаю, откуда у меня такие мысли??? В детстве что ли перехвалили??? Или, правда, в реальности все настолько нерефлексивны и глупы, ничего им не надо, что я и правда такая умная по сравнению с другими??? Можете помочь разобраться - в чём причина такого положении мыслей, такого восприятия?? Могу не понять той вещи-что каких-то не ярких туповатых людей любят и ими восхищаются, а у меня такого нет, хотя  я далеко не хуже, думаю; даже во многих вещах-лучше! И я никак не могу понять-то ли у меня завышенная самооценка, то ли наоборот, заниженная.. С одной стороны, я думала, что, возможно, всё это «себявозвышение» идёт как компенсация неувернности в себе и низкой самооценки.. Но, с другой стороны, я понимаю, что эти чувства «себявозвышения» я испытываю довольно-таки искренне! Т.е. действительно отношу к себе всё то, что описала выше. От этого чувство стыда за себя ещё больше становится! Знаю, как всё это звучит, но я специально решила писать так и то, что твориться в душе, не облачая это в какие-то более культурные и приемлемые для письма нормативы.
Вот..Это было такое предисловие…то есть это всё то, что мучает меня сейчас!!!! Но плюс к этому у меня прибавилась ещё и депрессия!!! И я просто не представляю, что мне сейчас делать!!! Ничего не хочется, апатия, злость гипер-раздражительность, и обида--->ещё большая депрессия, когда ещё и не всегда понимают близкие люди. Ещё очень напрягает, что эти самые нерешённые проблемы, не закрытый «гештальт», могут очень ярко маскироваться под якобы другие проблемы! И от этого, сам того не замечая и не осознавая, можешь разрушить отношения  с друзьями, испортить вообще о себе впечатление перед другими или создать вообще ложное, или разрушить своими же руками другие важные сферы своей жизни. У меня появилась апатия и равнодушие ко всему. Ко всему, кроме моей семьи-мамы и папы! С ними мне хорошо! Я чувствую себя вновь маленькой девочкой-меня обнимут и никому-никому в обиду не дадут. Я знаю, мне нужно взрослеть, учиться самостоятельности, но я боюсь! И не хочу быть одна в этом жестоком мире! Одна решать свои проблемы! Хочу, но ОЧЕНЬ боюсь быть сильной! Когда я начала осознавать, что проблемы не в наших отношениях, то как-то поняла-надо уже с этим что-то делать! Я не хочу рушить свою любовь и отношения  с близкими мне людьми!!!!!! Мне сейчас кажется, что я так от них всех сейчас далека! От их жизни! У меня такое бывает, когда я воспринимаю себя будто просто зрителем, тем, кто наблюдает за жизнью людей, их проблемами, как они их решают, как живут. И когда нахожу человека, кот.восхищаюсь, хочется общаться с ним чаще и будто вместе с ним проживать его жизнь! Понимаю, возможно, это из-за неуверенности, из-за отсутствия собственной значимости в собственных глазах, и для меня это тяжело, т.к. я считаю, что во мне очень хорошо выражена индивидуальность, я умею всегда отстоять свою точку зрения. И, при всё при этом, почему то не чувствую, что меня уважают, что я интересна, нужна…и т.п. Я очень не хочу разрушить свою жизнь своими же руками! Мне кажется, что всё ещё может быть хорошо!!! Пожалуйста, помогите мне разобраться в этом! Мне так сейчас необходимы поддержка, понимание и настоящие советы, которые смогли бы мне помочь вновь стать самой собой! - Доброй, яркой, жизнерадостной!!! И решить, наконец-то, все свои внутренние проблемы!
БУДУ С НЕТЕРПЕНЬЕМ ЖДАТЬ ВАШЕГО ОТВЕТА! Очень надеюсь на то, что вы поможете разобраться!

Ответ специалиста,психолога-консультанта, психотерапевта:

Здравствуйте.
Вы очень подробно описываете свое состояние, свои переживания и чувства. По ходу письма они меняются, как бы отражая разные стороны Вашей жизни.  Как мне кажется, Вы очень точно понимаете суть своих  переживаний – «стать самой собой».  Но при этом словно есть только одна сторона Вас - добрая, яркая,  и жизнерадостная, которую Вы принимаете  в себе. Но сейчас, с ваших слов у Вас депрессия и апатия, злость и гиперраздражительность, и это состояние, похоже  невыносимо ни для Вас, ни для Ваших близких.
Похоже, что на пути к взрослости Вы столкнулись с трудными переживаниями, которые стали препятствием к достижению удовлетворяющих отношений с другими. Несмотря на большое письмо, и так много чувств в нем, все же о многом остается лишь догадываться.
К сожалению, Ольга,  я и мои коллеги, консультируем только очно, при личной встрече.  Иначе, это будет похоже на игру в «сундучок». Даже, если Вы соберете советы и ответы разных психологов, но сможете ли Вы ими воспользоваться? Ведь разную одежду мы надеваем по своему настроению, а вот почему  или от чего оно меняется – это вопрос для будущих  исследований и размышлений.
Конечно, получив ответы, Вам проще будет выбрать интеллектуально развитого психотерапевта, с которым, возможно, Вам захочется отправиться в путешествие по исследованию своего внутреннего мира.
Желаю Вам удачи.