Психологическая помощь в Москве: консультация психолога в разных жизненных ситуациях, психоаналитическая психотерапия взрослых, подростков, детей.

Мало одного желания избавиться от страдания – необходима искренняя готовность внутренне меняться.
Франс Схалквайк

телефон:
8 926 276 9704

psy_ consultant@mail.ru

г. Москва, м. ВДНХ

Эмоциональная зависимость – что это?

Мария Фёдорова
психолог-консультант, тренер Института групповой и семейной психологии и психотерапии, г.Москва
индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых

Все чаще в последнее время стали мы слышать об эмоциональной зависимости.

Как это бывает?
Женщина рассказывает о том, что рассталась с мужем, но никак не может успокоиться, все время вспоминает о нем, ищет встреч, ее жизнь без него потеряла смысл; молодой парень исполняет все капризы подруги, стоит часами под окнами, если она не в настроении, уходит и снова возвращается по ее слову; влюбленные готовы поменять свои интересы и взгляды, чтобы больше «соответствовать» друг другу – это зависимость или нет? Мама обращается за помощью к психологу : «Помогите, пожалуйста, подскажите, как повлиять на сына – приходит домой поздно, гуляет неизвестно с кем, стал неуправляемым, сердце не на месте, боюсь за него». Супруга на приеме просит: «Объясните мне, как повлиять на него (супруга), чтобы он делал то, что (я считаю) необходимо, и тогда все будет хорошо…»

Что общего во всех этих историях?

Каждый человек хочет любить и быть любимым – это банальность, которую здесь невозможно не повторить. Когда рядом близкий, любимый человек, возникает чувство, что вместе с ним можно преодолеть почти любые препятствия, свернуть горы, пройти долгий путь и не устать при этом. Если же его нет рядом, все мысли возвращаются к нему, и мы нетерпеливо подталкиваем время: «Скорей, я хочу снова увидеться с ним». Сладкая боль ожидания, предвкушение и радость встречи наполняют жизнь дополнительными красками, смыслами.
Когда и как наступает тот момент, в который то, что помогало нам взлететь, вдруг оборачивается тяжким грузом на наших плечах, бессонными ночами, красными от слез глазами, раздражением и претензиями к друг другу?
В самом начале отношений влюбленные настроены друг на друга, «дышат в одно дыхание», как бы на время отгораживаются от остального мира, чувствуя себя в обществе друг друга удивительно безопасно, словно обретают новую – совместную – целостность. Но проходит какое-то время, и «жизнь вступает в свои права», они вновь возвращаются к своим прежним друзьям, привычкам. Теперь они привносят в свои отношения не только себя, но и то, что наполняло их жизнь раньше, весь свой прежний мир. Они по-прежнему готовы переживать за близкого человека, реагировать на его эмоциональное состояние, «принимать близко к сердцу» его беды, так или иначе учитывать, а в какой-то степени и приспосабливаться к его образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в этих отношениях всегда остается «место для себя», место для удовлетворения своих собственных потребностей (и иногда это потребность побыть одному), для достижения собственных целей, возможно, не связанных ни с партнером, ни с взаимоотношениями.
Кроме того, умение видеть, переживать и принимать собственные недостатки позволяет не делать трагедии из недостатков партнера; а понимание того, что идеальных отношений не существует – более спокойно относиться к неизбежным конфликтам и несовпадениям и даже превращать их в темы для шуток.
Но иногда переход к более спокойным, стабильным, глубоким отношениям, когда уходит «безумие и полет влюбленности», начинает восприниматься как охлаждение, отдаление: «Раньше он проводил все вчера со мной, а теперь ходит к друзьям, ему что, теперь со мной скучно? А может быть, у него появился кто-то еще?» Появляется обида, в отношения вкрадывается подозрительность: «Почему ты так поздно?» То, что раньше приносило радость, становится мучительным, страх остаться в одиночестве, никому не нужной, вызывает острую тревогу. Все мысли и чувства теперь привязаны только к нему, не связанные с ним интересы отставляются в сторону как неважные, и единственной целью становится «удержать его рядом любой ценой», словно вся жизнь человека полностью поглощается (или отдается) другому. Собственные цели и потребности уже становится невозможным отличить от интересов и потребностей любимого. Именно поэтому на вопрос: «Что для вас важно в ваших отношениях?» человек отвечает: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она вела себя по-другому». Желая задержать, продлить те отношения, которые приносили когда-то столько радости, люди готовы пожертвовать (и жертвуют) не только своими интересами, но часто и здоровьем.

Что же происходит?
Чаще всего это результат того, что по каким-то причинам не сформировалось чувство собственной ценности, уникальности, а для переживания чувства «я – хороший» нужен другой человек, который бы это подтверждал. Для уверенного в себе человека характерны  устойчивое представление о себе: какой я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами я обладаю; каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми; знание своих желаний, стремлений, целей, представление о собственных возможностях; наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них. Все это не появляется в одночасье, а достаточно долго формируется в семье.
Маленький ребенок полностью, и физически и психологически, зависит от родителей. Постепенно, вырастая, он определяет границы того, что он может, а что – еще нет, узнает (от окружающих), каков он, учится понимать и выражать свои желания, отвечать за свои действия. Иногда любящие родители, слишком опасаясь за свое чадо, продолжают опекать его там, где ребенок уже вполне может быть самостоятельным; желая вырастить его наиболее успешным, часто критикуют его, наконец, возлагают на ребенка надежды, в которых отражаются их собственные нереализованные стремления, мечты… При этом родители часто не дают ребенку самого главного – уверенности в том, что такой, какой есть, он достоин любви. И ребенок, где-то глубоко внутри, запоминает: «Мне очень нужна любовь. Но такой, какой я на самом деле, я никому не нужен; любят только умных, умелых, успешных; если я очень постараюсь, я смогу эту любовь получить; если я смогу стать нужным, чтобы они не могли без меня обходиться, они не покинут меня». У ребенка не формируется ощущения собственной ценности, т.е. он ценен ровно настолько, насколько отвечает ожиданиям, требованиям, нуждам других (значимых!) людей. Ради того, чтобы чувствовать себя достаточно безопасно, уверенно, он отказывается от собственных желаний (они слишком часто не совпадают с желаниями других), стремлений, интересов. Страх оказаться без любви (что для ребенка непереносимо, а для новорожденного может просто вести к летальному исходу) заставляет быть чутким к малейшим проявлениям недовольства, и только регулярные подтверждения того, что любим, на некоторое время заглушают этот страх. Ребенок как бы все время оглядывается на окружающих:  все ли он сделал правильно, соответствует ли он ожиданиям? При этом, конечно,  невозможно услышать голос своих желаний, научиться иметь, а тем более - отстаивать свое мнение, получить представление о собственных возможностях, научиться принимать решения и отвечать за них. Образно говоря, он становится «зеркалом», за которым – пустота. Таким образом, и начинает формироваться эмоциональная зависимость: для того, чтобы чувствовать себя спокойно, уверенно, человеку нужен кто-то, кто постоянно давал бы ему  ощущение жизни, ее полноты, кто-то, вокруг кого можно построить свою жизнь, без этого другого возникает ощущение пустоты, потерянности, брошенности, приходит непереносимое чувство одиночества.

 При этом даже настоящее чувство со стороны другого никогда не удовлетворяет эмоционально зависимого человека в достаточной степени: встретившись с любовью, человек все равно продолжает верить, что он ее на самом-то деле не заслуживает (его мнение о себе как о недостойном любви не изменилось). Поэтому часто он стремится сделать людей зависимыми от себя, но сам зависит от них еще в большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким. Отношения не  могут удовлетворить его еще и потому, что эмоционально зависимые люди обладают одним общим качеством: они обесценивают либо партнера, который полюбил их, либо его чувство. При этом они могут рассуждать следующим образом.

Увы, попытки обрести смысл жизни в другом человеке заранее обречены на неудачу. Ощущение целостности, уверенности, внутренней стабильности не может быть «найдено» снаружи – это результат собственной внутренней работы. Иногда возникает желание «поплакаться» на жизнь, «тяжелое детство», на родителей, неправильно воспитывавших и т.д., и это тоже путь, ведущий в никуда: детство уже прошло, и теперь только сам человек может что-то изменить в своей жизни.
Оглянитесь назад, на начало ваших отношений, и подумайте: что ушло из вашей жизни за это время? Может быть, вы перестали встречаться с друзьями, забросили свои увлечения, когда-то столь важные для вас, и весь мир теперь сосредоточен только вокруг него? При этом сосредоточенность может быть и гневной, и раздраженной, и ревнивой, и преувеличенно заботливой, главное, что куда-то пропали вы сами: ваши другие привязанности, стремления, удовольствия. В этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту -  любая зависимость требует профессиональных знаний, бережного отношения и поддержки; «выбираться» из зависимости в одиночку невозможно. Иногда очень трудно справится с собственными страхами (в том числе со страхом обратится за помощью), но мы знаем, что не стоит бежать от них. В Скандинавии когда-то верили, что для того, чтобы справится с демоном, надо взглянуть ему в лицо и назвать его – и он лишится своей власти.  Тому, кто не хочет быть зависимым, стоит повернуться к зависимости лицом, решить, что так жить вы не хотите и готовы что-то сделать для себя. 

Мария Фёдорова

© Перепечатка, копирование любой части текста возможна лишь с письменного согласия автора и обязательной ссылкой на сайт.

Отрывок из книги Ирвина Ялома "Лечение от любви":

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюблённость бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Авторская программа Марии Фёдоровой "Тренинг отношений" представлена здесь

Записаться на индивидуальную консультацию к психологу-консультанту, психотерапевту Марии Фёдоровой можно по указанным на сайте телефонам, или отправить запрос по почте.

Консультация психолога проходит в центре, расположенном по адресу: Москва, ул.Покровка, д.31, стр.2, под.6, офис 34 и 36

Перейти к другим статьям по психологии