Психологическая помощь в Москве: консультация психолога в разных жизненных ситуациях, психоаналитическая психотерапия взрослых, подростков, детей.
Мало одного желания избавиться от страдания – необходима искренняя готовность внутренне меняться.
Франс Схалквайк
телефон:
8 926 276 9704
psy_ consultant@mail.ru
г. Москва, м. ВДНХ
"Сейчас о наболевшем"
 |
В этом разделе мы будем размещать ответы наших специалистов, психологов-консультантов на Ваши вопросы. Свои вопросы Вы можете прислать нам по адресу psy_consultant@mail.ru или воспользоваться нашим форумом. Вам обязательно ответят. Если, по каким-то причинам Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был размещён на сайте, укажите это в письме. Также, в этом разделе мы будем размещать информацию о социально-психологичсеких консультациях и центрах в других регионах и городах. Если Вы располагаете данной информацией - присылайте по указанному адресу или разместите в гостевой книге. Будем Вам признательны за помощь. |
Ваш вопрос психологу:
Я встречалась с парнем которого очень сильно любила. А недавно он мне сказал,что я ему нужна только для секса.Мне сейчас очень больно! Подскажите пожалуйста,что делать?
Ответ психолога-консультанта:
Некоторым, в силу своей истории жизни, проще обесценить близкие отношения, чем признать свою привязанность к человеку, признать их ценность и значимость. Понаблюдайте за вашими отношениями, как бы со стороны, возможно, что есть что-то, что скажет вам, что это не так.
Разочарования в жизни бывают болезненными, но когда их проживаешь, на многие вещи смотришь совсем по-другому. Если нет близких, с которыми можно поделиться своим горем, и нет сил справиться самостоятельно - можно обратиться к психологу.
Ваш вопрос психологу:
Добрый день!
Со своим парнем мы познакомились 4 месяца назад, ехав в поезде. Все было хорошо, вот только проблема была в том, что мы жили в разных городах. Но, как оказалось, эту проблему легко решить - я переехала к нему. И тут началось. Сказка закончилась, как и закончилась моя жизнь прежняя жизнь. Главная проблема в том, что парень не привык после себя убирать и не умеет даже простой суп сварить. Короче говоря, его избаловала бабушка. И наказание это мне. Понимаю, что я тоже не подарок, но мы обещали изменится. Не во всем, а в том, где у нас возникают ссоры. Нашли компромиссы и все было бы хорошо, если бы он сдержал свое слово. Я изменилась, кушать готовлю, убираюсь, а он ничего. И я хожу тоже на работу, а толку с его обещаний никакого.
Я понимаю, что зная друг друга всего то месяц и через телефон и Интернет, сложно в мире жить. Но все-таки, за 4 месяца можно хотя бы в чем то продвинутся, кроме слов.
И я знаю, что любовь истерпить все, но любовь любовью, а бытовуха бытовухой.
Я пробовала с ним разговаривать, но толку нет.
Помогите, пожалуйста, а то чувствую, такие отношения долго не протянутся.
Ответ психолога-консультанта:
Когда период романтической влюблённости заканчивается, то и в сказке могут появиться иные персонажи: вместо принцессы - царевна Несмеяна, а вместо принца - Емеля (сами поразмышляйте на кого вы с ним больше похожи). Но сказка при этом не заканчивается - герои живут, договариваются, проходят вместе сложный путь. И в совместной жизни, как в сказке, без испытаний не бывает. Но может быть, вы из разных сказок? Ведь и такое бывает.
Прочтите статью нашего специалиста.
Всего хорошего.
Ваш вопрос психологу:
Здравствуйте.Подскажите с чего начать?
Проблема с моей матерью.
Она скрытый алкоголик. 1-2 дня держится потом начинает тайно выпивать или таблетки глотать. На любые поприкания в ее адрес начинается скандал, она впадает в еще большую депрессию. (вы меня все бросили, я никому не нужна, мне остается умереть и тп.)
Все разговоры о кодировании или бабушках отметаются. Постоянно находится в депрессии.
Предыстория. Мой отец 12 лет назад на стороне заимел ребенка.
Все с этого и началось. Личной жизни нет, начались таблетки, пиво и тп. Она у меня врач высшей категории. Сейчас и на работе проблемы начинаются.
Ответ психолога-консультанта:
Вашей маме необходимо лечение. Но это сложный вопрос, потому что сами больные, как правило себя таковыми не считают и мотивации у них нет. Только близкие люди, в которых они нуждаются, и дорожат ими могут замотивировать их на лечение. Наскольку я понимаю, у вашей мамы только начальная стадия, и, может, ещё сохранна критичность. Поэтому, может быть, удастся её уговорить на беседу с психологом, психиатром-наркологом. Есть книга Вернона Джонсона "Как заставить наркомана или алкоголика лечиться: Руководство для родных и близких тех, кто страдает от химической зависимости", раньше она была в продаже. Вот вам ссылка на статью http://pressa.irk.ru/sm/2007/33/036001.html Почитайте и спрашивайте.
Может быть вам удастся найти в прошлом её достоинства, рассказать какая она была раньше (к примеру, красивая, умная, жизнерадостная и т.д.), и что сейчас вам очень больно видеть как она разрушает свою жизнь и вашу (красочно опишите все детали этого разрушения), что ведь может быть ещё по-другому, нужно хотя бы попробовать, попытаться что-то сделать...
Есть ли у неё подруги, которые могли бы вам помочь в убеждении, другие родственники? Конечно, вам вновь придётся выслушать, что она никому не нужна, но нужно быть настойчивыми, но не агрессивными, и говорить, что вы это делаете только потому, что беспокоитесь о ней, переживаете, любите её, что ведь больше никого у вас и нет.
Всего хорошего.
С уважением, психолог - консультант.
Ваш вопрос психологу:
Здравствуйте! Хотелось бы услышать Ваше мнение, совет по вопросу взаимоотношений со взрослым сыном (26 лет) после развода с супругой. У нас сыном всегда были близкие отношения и после моего ухода из семьи оставались такими же. Но с тех пор, как я решил официально развестись, отношения стали другими. Сын замкнулся, общаемся только "о погоде". Я живу с женщиной, познакомился с ней я после разрыва с супругой, но со стороны родственников бывшей жены слышны уверения, что я ушёл из семьи исключительно ради "этой б...".
Стоит ли мне вызывать сына на откровенный разговор, пытаться объяснить что-то? Или "само пройдёт"? "Время вылечит"? Я опасаюсь, что наши отношения сойдут на нет. Своей бабушке (моей матери) сын говорил, что "отец не увидит своих внуков". Детей у него пока нет, он ещё не женат.
Ответ психолога-консультанта:
Здравствуйте.
Каждому, даже уже взрослому, сыну, нужна семья. Когда родители, по каким-то причинам, разводятся, семья разрушается, а вместе с ней и ощущение опоры, надёжности и стабильности. Вашему сыну необходимо время, чтобы переосмыслить ситуацию, справиться с тем, что детские иллюзии могут рассыпаться.
Ваши слова, идущие от самого сердца, а главное - поступки по отношению к нему, и к его матери, помогут вам наладить взаимоотношения.
Ваш сын должен быть уверен, что у него есть Отец, который по-прежнему уважает его и его мать (даже несмотря на то, что живете вы с другой женщиной).
Ваш вопрос психологу:
Давно ищу ответ на свой вопрос.
Хочу разобраться в себе уже несколько лет.
3-4 года назад я разошелся с девушкой, я ее очень полюбил. Но, по непонятным мне
причинам мы разошлись, с тех пор я постоянно думаю о ней и не могу сохранить
отношения с девушками теперь, потому что я даже не хочу с ними быть.
Ответ психолога-консультанта:
Здравствуйте!
Вероятно, ваша боль была очень сильна, мне кажется вам и сейчас больно. Вы очень любили и похоже, продолжаете любить эту девушку, эти отношения и воспоминания не оставляют вас спустя годы. В психологии это называется не завершенными горем, не принятым и не дающими жить свободно в настоящем и будущем. Конечно, для вас оказывается не возможным сохранять новые связи, вам не хочется даже быть в отношениях. Возможно, вам страшно довериться, поверить в то, что эти отношения могут быть другими, и с вами совсем другая девушка. Воспоминания, боль, обида и страх столкнуться с отвержением вновь всплывают в вашей душе... Вам не понятны причины разрыва отношений…Вы пытаетесь разобраться в себе, стараясь найти ответы, и возможно мысленно отвечаете за себя и за нее. В таких ситуациях индивидуальная консультация психолога может быть очень важной и полезной.
Есть разные способы самопомощи в этой ситуации.
Самый тяжелый и не всегда верный - встретиться с этой девушкой и по возможности прояснить непонятное, как бы пытаясь завершить не завершенное. Что вы теряете, ваши отношения, есть только в вашем воображении, а в реальности 3-4 года назад вы разошлись. Если нет такой возможности, попробуйте написать ей письмо, и постарайтесь выразить все то, что хотели бы ей сказать. Необязательно его отправлять, важно излить свои чувства и мысли на листе, представляя, что вы разговариваете с любимой. Вам станет легче! Делайте это всегда, когда сильные чувства захлестывают вас. Возможно, вы найдете свой способ.
Постепенно горевание утихнет, вы почувствуете себя свободным и сможете строить новые отношения.
Ваш вопрос психологу:
Здравствуйте,мне 22 года.Встретила молодого человека..стали жить вместе..Любили друг друга.Через два месяца я забеременела...Были безумно счастливы..Строили планы ....он делал всё что бы мне было хорошо..На 4 месяце я потеряла малышей..выписали меня через две недели с диагнозом неразвивающаяся беременность...Я думала сойду с ума плакала день и ночь...он приезжал каждый день..звонил по 10 раз на дню...старался как можно поддержать меня..говорил что у нас всё впереди что у нас будет много малышей..А через две недели меня выписали ч приехала домой...и на следующей день сказал что не любит меня..Что ему больно..он сделает всё что бы я была счастлива..попросил дать ему время..и что может быть он опять полюбит меня..Я не знаю как мне быть..что делать..это тяжело за ударом удар..А ведь я его очень люблю..но понимаю что жить с ним в ожидании когда он меня опять полюбит это мучать и себя и его..
Ответ психолога-консультанта:
Здравствуйте.
Потеря плода - это тяжелое время для пары. Она может вызвать много самых разных чувств по отношению друг к другу, которые могут остаться невысказанными, но влиять на ваши взаимоотношения. Думаю, что семейный психотерапевт поможет вам, как паре, прояснить ситуацию, поговорить о ваших надеждах и разочарованиях.
Поскольку, эта потеря может сильно повлиять на ощущение женственности, я бы еще порекомендовала вам обратиться к психологу, психоаналитическому психотерапевту за индивидуальной консультацией.
Всего вам доброго.
Ваш вопрос психологу:
Очень нужно ваше мнение. У меня есть любимый мужчина, мы не живем вместе, только встерчаемся, потому что у каждого распавшийся брак, есть дети. В выходные он ездит к маме в деревню, иногда я с ним, иногда берет с собой ребенка от первого брака. Там мобильник не принимает, надо специально выходить на пригорок. У нас так заведено, что он сам оттуда хоть раз в день, но позвонит - узнать как дела и т.д. Но бывает что не звонит все выходные - потмоу что обиделся или, как он говорит, не было настроения. А меня это ужасно обижает и бесит, потому что я-то не могу позвонить. И дожна эжать, когда он соизволит набрать мой номер. Пыталась ему объяснять, как это неприятно. Говорила, что волнуюсь, когда на ровном месте человек вдруг не звоинт по 3 дня - вдруг случилось что-то с ним, или с мамой, или с его ребенколм. Вроде понял, но потом опят. Вот и в эти выходные опять не звонил. Хотя никаких ссор у нас не было. Я уже не знаю, как с этим бороться. Отключила свой мобильник, мама моя ему вечером вчера сказала, что меня нет дома. Думаю, может, если вот у него не будет такой возможности мне дозвониться и придется ждать моего звонка - тогда он поймет, как это неприятно. Хотя конечно это детский сад настоящий.
Но знаете, как это заколебало!!! Когда вынуждена ждать звонка. А ведь пару раз правда были ситуации, когда нужно было с ним срочно связаться, а он как раз прибывал в задумчивом настроении и не звонил.
Не знаю, как донести это до него! Или не обращать внимания? Я пыталась делать вид, что мне все равно. Ну тогда он и продолжает так себя вести. Или принять его таким и не обижаться? Но согласитесь, это же неправлиьно, когда близкие люди так ведут и не ставят в известность, что с ними. Сейчас дорога плохая, столько аварий! У него мама старенькая. Я просила, ну хоть на секундочку звякни, скажи, что все нормалек. И пожалуйста, дальше философствуй. Еще раньше я переживала, вдруг с ним бывшая ездит, ревновала. Потом поняла, что ничего такого нет. Просто человека заносит в задумчивость, что-то он там осмысливает. Иногда правда меня таким образом воспитывает. Ну вот теперь я его воспитываю с отключенным телефоном. Только глупо как-то все это. Просто даже не знаю, что ему сказать, когда он позвонит.
Ответ психолога-консультанта:
Здравствуйте.
Думаю, что вы и ваш партнер по-разному переживаете одиночество, у вас разное ощущение дистанции, возможно и времени. В ваших словах много беспокойства и страха, которые и управляют вашими поступками. Ведь во многом, вы способны понять ситуацию, но чувства словно кричат:" не бросай меня одну." Возможно, это чувства маленького ребенка.
Поскольку за консультацией обращаетесь вы, то я и обозначаю ваш вклад в ситуацию. Как вы говорите, проще смотреть на его фокусы, может быть и было бы разумно, но когда чувства кричат, то трудно поступать разумно. А обратившись за помощью к психологу, вы сможете больше понять себя, природу своих чувств, и, постепенно научитесь по-другому смотреть на многие ситуации.
Вы пишите, что не знаете, что ему сказать, когда он позвонит, - скажите ему о своих чувствах. Как сообщить о своих переживаниях, не обвиняя партнера, вы сможете прочесть здесь. Эта книга Ю.Б. Гиппенрейтер написана для родителей, но все эти способы можно использовать и общаясь со взрослыми. Если у вас есть возможность, обратитесь за консультацией психолога очно.
Желаю вам удачи.
